west coast

j'avais été totalement fascinée par cette image dans un office de tourisme, pendant des minutes entières.
J'adorerais avoir été un scaphandrier

Absolument tout ce que j'écris sur cette page m'énerve mais j'en ressens le besoin, par exemple maintenant que j'ai dit au revoir à Toulouse en me rappelant ces lieux que j'ai découvert, ben je me sens de le quitter sans trop avoir à y repenser, puisque c'est écrit.

Je me suis rendue compte que j'avais une réelle désenvie de voir la fin des films. Les meilleurs films ne devraient pas avoir à s'achever comme ca, donner l'illusion d'un changement inutile, d'une variation plus mélancolique ou plus heureuse, ce genre de chose. C'est raté.

Je pense souvent au Scaphandrier et à la petite géante de Nantes, et puis aux deux scènes d'eau de Valse avec Bashir, et encore à "Sarabande from Suite for Solo Cello No. 1 in G Major" de Bach, mais pas à ce titre parce que j'ai pas tellement envie de m'en souvenir. Je comprends d'ailleurs pas qu'on ait pu substituer aux mots pour qualifier une mélodie, ce genre de renseignements techniques.

J'ai fait l'effort de voir deux nouveaux films francais, un qui s'appelle "harry, un ami" (blabla titre qui fait un peu trop "tiens, un genre!" et la science des rêves, un gondry vraiment gondry, limite gourde ce type xD mais il s'en sort pour beaucoup de passages de films d'apres moi. Deux fins de merde.

hou houhou

J'espère que tu iras mieux, tu me parleras quand tu le ressentiras à nouveau










.

Wou, plus que deux objectifs dans ma vie maintenant: partir en Inde et faire chanter womanizer à un bègue. J'ai trouvé l'appartement que je voulais, vraiment en mille fois mieux que ce que je pensais, meme si c'est un nain. Je mettrai peut etre des photos quand j'y serai.
En attendant je fais pression sur ma volonté de voir les derniers oc mais Taylor quoi! et j'attends les nouveaux de himym et breaking bad avec Julien.
Mes derniers jours à Toulouse étaient parfaits avec Elodie Aurelien Jalil Rémy et Manon (l), entre expérimental, le 21, walibi, la prairie des filtres, l' utopia, chez tonton, j'espérais qu'une chose, etre avec eux toujours, que ce soit une groupe définitif. Après, je suis partie.
Dès que la voiture est réparée je compte aller voir mon grand-père à nouveau.
Ensuite j'ai des projets pour les vacances, collioure, passer du temps avec mushu, faire la page blanche, finir mes projets de crea, écrire beaucoup, aller a estagel travailler, et je croise les doigts pour avoir un demi mois de temps en plus en septembre ^^

je suis heureuse!
c'est parce que j'oubliais ce que ça faisait de savoir, comme par hasard, qu'on avait une personne amie toujours, alors qu'on s'attendait plus du tout à tout ça.

Avant d'aller au lit, je note juste ici que j'ai choisis Nantes, parce que je sais que malgré le peu d'attrait que j'ai pu porter à la ville jusque là (trop figée sur le pont de strasbourg, et ses arbres qui trempent leurs bouts de feuilles), et bien c'est l'école qui me correspond. C'est tout, je le savais en voyant Manon, en pensant à Gaelle, et ce sont elle qui connaissent au mieux ce que je veux présenter de moi l'année prochaine. Une école de rang international, qu'est ce que ça veut dire si on doit pour y parvenir brimer sa propre poésie ? =)
bonne nuit en attendant de présenter ce que je fais sur une belle page blanche.

Mille choses se sont passées encore et je viens à peine de poster mon aurevoir à l'année qui vient de passer. En attendant les objets ont quitté l'appartement dans lequel je vis encore, quelques journées égarées, ou je peux, le temps de quelques semaines, me permettre de me sentir chez moi, dans ce vide là, avec Manon qui viens faire de la clarinette sur le seul canapé qu'il me reste.
Bientot je sais qu'elle viendra avec Fanny à Collioure, qu'on sera bien, qu'on produira bcp de choses, qu'on écrira, apaisées par le fait de ne plus avoir à penser à tout ca.
Et puis par la suite j'ai trouvé un boulot pour le mois d'aout et j'èspere que ce sera tout aussi bien qu'à st cyprien.
Demain je vais voir Air avec Elodie et Julien, je vais prendre un taxi pour la première fois.
Mon grand père ne va pas mieux, moi non plus au fond.
J'écris peu parce qu'il y a toutes ces choses là aussi..

C'est la fin de toute cette année merveilleuse, j'ai reussi tous mes concours, j'ai un choix difficile meme pour l'année qui va venir, tout ce que je sais, c'est qu'il va faloir quitter Toulouse avec sa pluie, tous les gens que j'ai rencontré en deux ans, mon appartement lumineux, l'appartement doux de Julien, les ateliers de prep'art, les jardins bien aimés, les berges de la garonne et ses illuminations le soir, la proximité avec mes parents et mes frères, la place st pierre et tous ses bars décalés, la basilique st sernin où on pouvait manger ses bagels en écoutant la musique orientale, les petites rues sombres, le chateau d'eau, la voix en occitan dans le métro, le stade toulousain, le sushi bar illimité, [...]
Alors ce sera peut etre la superbe école de Nantes, où je me sentirai à l'aise puisqu'elle n'est orientée que vers l'art presque et qu'elle est très bonne.
Ou peut etre Grenoble parce que c'était mon coup de coeur, avec ces professeurs vraiment extra avec qui j'ai parlé littérature et qui ont vraiment voulu creer un échange autour de mon travail, et puis la ville dans un écrin de montagnes, ou les gens marchent lentement à coté du tram..
Mais peut etre plus surement Strasbourg parce que c'est l'école la plus importante qui ait retenu ma candidature, mais qui me fait douter bcp en ce moment parce que j'ai peur de n'être pas à ma place dans une école aussi scolaire qui ouvre ses portes dès la première année à toutes les possibilités, il me faudra faire dans toutes les matières (y compris design :s) tous les exercices encadrés qu'on me demandera avant de m'épanouir bien plus tard en art, là ou finalement je me suis trouvée cette année grace à Danielle, Gaelle et Manon..
Qu'est ce que je peux faire si j'ai envie que rien ne change du tout? parce que changer tout, prendre un autre départ, ca plait à tout le monde si tant est qu'on ne soit pas dans un plaisir quotidien aussi parfait que le mien en ce moment. Je suis effrayée de ne plus voir Julien avec qui ca va tellement mieux en ce moment. J'ai envie de vivre à nouveau avec lui mais ca pourra pas se faire..encore... J'ai pas envie de perdre cet amour si fort avec Kévin et puis Manon aussi, et puis je vais regretter de ne pas avoir vu Fanny plus souvent mtn que je serai si loin.
Si montpellier avait été une excellente ecole aussi...
tout serait beau ^^
Je suis dans une nostalgie de foufou, j'ai besoin de tout dire pour ne plus y penser.
Je me sens vraiment dans ce tournant.
En fait, changer d'appart, c'ets pas grave, je pourrais avoir mon propre petit atelier, et la ville je m'y ferais très bien j'en suis sure.. c'est juste que.. ben Julien, ma famille, et les rencontres à toulouse.. vraiment une perte incroyable.
Tout le monde m'envie d'etre acceptée à Strasbourg mais je le vis très mal j'aurai préféré ne pas m'imaginer aussi loin finalement, perdue dans une branche trop large, sans personne.
Si je chie mon année ? ^^
C'est pire que l'aménagement à toulouse, j'avais peur de rencontrer personne je me souviens ^^
mais en fait j'avais la chance de vivre l'independance, la nouveauté, tout ca auprès de Julien.
Hier c'était la fête de fin d'année à l'école, et par chance on était tous un peu enivré par l'alcool, ca a permis de pas se livrer aux pleurs, tout ca.
Plus tard je pense que je n'écrirai plus ici, pas que je ne m'y plaise pas, au contraire, en ce moment j'écris sans meme penser que tout ce que je dis peut paraitre méga con; j'ai besoin d'écrire, j'écris, et tout ce que je relirais sera bon parce qu'il me rappelle que les années ne passent pas comme ca, inévitablement sans rien donner de marquant.
Mais je vais bientot commencer un site internet avec mes écrits personnels, mes poesies en prose et mes nouvelles, je compte y ajouter des photographies et quelques travaux personnels (mes intallations, dessins, sculptures et videos). Alors peut etre j'aurai moins le temps d'écrire ici, meme si dans la logique le prochain ne pourra pas remplacer celui là..
j'ai honte de poster tout ca parce que c'est mal ecrit et niais ^^

Hier, avec Julien-dit-lapin-sexy, on a commencé un film avec Natalie Portman, très jolie encore, ca s'appelle quelque chose bataille des étoiles =p
Bon, en fait ct censé être une nuit blanche Star Wars mais je me suis endormie comme un loir dessuite dans le premier épisode.. Mais c'est juste reporté à quand je commencerai à prendre du café.. (autant dire)
Je reviens à peine de Strasbourg en passant par Nantes aussi pour mes concours d'art. Deux semaines loin, où j'ai vu des films giga (Paranoid park en premier, puis A dieu ma concubine, et good morning England) j'ai revu aussi robin des bois de disney et vicky christina barcelona. J'ai appris la cuisine, promené dans des forets de chêne, acheté un xylophone pour jouer une des chansons de chihiro (one summer day), aussi j'ai fait une brocante où j'ai trouvé des vinyls vraiment bons (comme celui d'American, Cat stevens et simon et garfunkel), j'ai pris aussi un chevalet de musique et des plumes de stylo d'architecte.
A Nantes j'ai presque chouiné sur mon lit d'hotel en pensant qu'il coutait 93euros, et j'ai revu Emma en poussin blond pendant le concours. Tous m'ont manqué, je voulais rentrer à chaque jour qui se levait, revoir Manon aussi, alors à mon retour, aujourd'hui, je suis allée la rejoindre à la gare et j'ai réalisé un des mythes qui consiste à courir derrière le train à son départ (j'ai meme été filmée yaak). Je sais plus trop tout ce que je dois énumérer encore et je vais chez ma mami en, et en premier lui découper une rose dans le bas de la cour. Je raconterai plus tard ()

(...haha moi en bouclette de pluie)

J'ai planté deux pommiers.
J'ai repensé à ma maison, ça faisait un temps que je n'en avais pas rêvé, et depuis tout, elle était pleine de poussière. Alors j'ai souri et j'ai soufflé pour que tout s'envole. J'ai pensé qu'elle ne pourrait être qu'un toit, posé sur l'herbe, ou alors une maison sur l'eau, qui dériverait ou qui serait accrochée à une corde tressée.
Elle est remplie de plusieurs pièces, mais très limitées. Il y en a une qui est une chambre de rideau, sans meuble, seulement coupée de nombreux rideaux dans lesquels on pourrait se perdre. D'autres pièces sans utilités, pour rêver, et oui aussi! la salle de bain immense avec simplement des carreaux blancs au sol, et en dessous de certains carrés de carrelage, il y aurait un bain.
Ensuite c'est sur que la plupart des autres pièces seraient aussi vastes que des placards parce que la maison doit garder une taille modeste, pour s'y sentir bien. Il y en aurait plein, remplies de cartons à collections, avec les montres à gousset, les bouts de bois flottés dans une pièce, flottants...



J'ai mis cette chanson de AIR, parce que je vais tout faire pour pouvoir aller les voir, cet été. Mais il semblerait que j'ai prévu trop de concerts, et peut-être que je ne pourrais pas tous les voir, à cause des dates notamment. En attendant, sur de sur je vois Iggy Pop et Patti Smith, j'ai prévu de passer voir deux concerts gratuits dont Pony pony run run pour le fun et VV Brown à Grenoble. Aussi, j'ai pu voir M, et c'était incroyable, cette personnalité, cette douceur après les solo de guitares vertueux, et ces demandes de silence, tout le plaisir d'avoir un parolier impressionnant à deux mètres devant soi.. Enfin, pour Air, j'aimerais que plus de gens connaisse, alors si ça peut avancer un peu ici ^^

imagonovus

toutes les fois où on s'est retrouvé le soir

J'ai imaginé qu'avant ce bruit, ces craquements, il y avait quelqu'un en vie, que rien n'était encore sûr au moment où le train a écrasé ses premiers membres.
Que ceux-là il les avait senti mourir. J'ai pensé au bruit,
aux roues sous mes pieds, j'ai pensé et vu le noir dehors, j'ai imaginé le temps

tout va très bien en ce moment et même encore tout à l'heure j'ai pleuré pour Edgar.

J'aime. Et c'est incroyable d'aimer comme ca, toujours de façon différente, des façons qui ont fait douter souvent jusqu'à jusqu'à donner des grands coups au cœur quand tout revient comme aujourd'hui.

"j'espère vraiment que tu deviendras une artiste parce que j'aime ce que tu fais, non coralie vraiment"

Mardi :
Ce train part à 7h50 de toulouse pour arriver à 12h55 à Grenoble.
Je viens de me rendre compte que mon rendez-vous de 14h avait été une de mes inventions, il faudrait me pointer à 13h pour avoir une chance de concourir aux beaux-arts. Cinq minutes seulement c'est impossible.
Le contrôleur. Confiante puisque je ne sais pas encore que j'ai oublié ma carte 12-25 et que je me prend une prune de 35euros.
Mais Arnaud fait son apparition surprise, lui aussi il est convoqué à 13h mais ca l'inquiète pas, il fini son dossier une heure avant le rendez vous, allongé en plein milieu du train, je lui demande comment on va faire et il dit qu'il pense avoir trouvé une autre correspondance pour grenoble qui, plutot que de nous laisser seulement 5minutes pour trouver l'école nous en laisse 20.
et ce fut le cas meme si moi et le tram ca a plutot été dur. je savais pas ou j'avais le droit de marcher, de traverser, j'ai pris deux fois un aller-retour, j'étais surprise de la lenteur. Mais il n'y avait vraiment pas que le tram de lent, tout grenoble marche lentement, prend le temps de marcher, souri un peu, se promène confiant un sanouich a la bouche. Autour de nous, les montagnes plus ou moins dessinées, ou embuées par les nuages. C'était comme l'écrin d'une ville à part, calme.
Devant les beaux arts, un groupe de garcon nous rassure et me félicite pour strasbourg, parce que d'apres eux c'est une des plus difficile, mais apres paris et bruxelles bien sur. Le temps défile dans les couloirs, je griffonne quelques mots, je me met en confiance, enfin, debussy le fait pour moi. Et quand c'est mon tour tout devient long, j'attends j'attends, un type passe a coté de moi et me dit "allez c'est cool tu vas tout déchirer faut etre chaud chaud chaud' jlui prend de sa confiance et lui renvoie "fais pas l'imbécile si j'ai trop confiance en moi tu passes apres et va falloir relever le niveau" je me voyais deja sortir en larme et passer pour une con.
Je rentre, ils sont 4 jurys et ils entament presque une discussion qui met très a l'aise sans se jeter sur mon dossier, mais je reprend l'oral en main pour déballer mes écrits, mes infimes, mes photographies, puis ma vidéo. Ils me parlent d'artistes qui leur rappellent mes dessins, comme Bossu, je leur renvoie Mogarra puisque je sèche sur leur type et eux font de meme sur le mien. incompréhension de quelques minutes. On discute de littérature, de Michaux, de Perec un peu et je leur lance ma vidéo sur laquelle ils restent trop longtemps à mon goût. Alors je reprend les rennes et je les redirige vers mon dossier "il te reste que 5minutes" bon j'active, je défile meme pas mes autoportraits, mes dernières photographies, et ma nappe pour arriver directement "à ce que je fais en ce moment et qui me plaît particulièrement,.. enfin j'y prend du plaisir" mes installations, on parle du dessin, d'espace et l'un d'entre eux me présente la salle en me disant "ici l'an prochain t'auras la place que tu désires", je relève pas la proposition, et ils me relancent plusieurs fois jusqu'à ce que je comprenne :" j'ai l'impression qu'on aime tous ce que tu fais, la façon que tu as de passer d'un médium à l'autre avec ce trait, ces dessins , comment tu passes du dessin à des projections bien plus fortes...je sais ok c'est le propre du dessin, mais tu y parviens très bien etc et pour moi c'est ok pour l'an prochain" puis on parle des autres écoles que je tente et ils me rejouent un "ici en plus il fait bien plus chaud qu'à strasbourg ou qu'en bretagne" ^^ c'est gagné, je ressors mille sourires.
Je ressens la joie dehors et tout le monde "mais ils t'ont deja dit que tu étais prise ???" comme quoi ça n'arrive pas qu'à limoges.
Une superbe journée, une ville plus d'agréable ou j'ai siroté une grenadine fraiche dans un bar où on passe du blues, encore des rencontres, une fille de prep'art paris, amusante qui est aussi tombée raide de grenoble.
C'était plus qu'une journée de joie, de découverte, il y avait tous ces gens que j'ai rencontré, la dame dans le train à l'allée, à mes cotés qui me confie,au bout de plusieurs heures d'une conversation avenante, ses peurs, sa solitude parfois et toute la sincérité qu'elle a a m'offrir. Puis elle me laisser filer en m'embrassant la joue et me remercie pour certaines choses que j'ai dite. Et puis au retour encore un trajet accompagnée d'une dame plus jeune cette fois, qui s'avère être une encyclopédie de l'art contemporain ayant fait les même expositions que moi pour la plupart à paris et avec qui on échange des avis, des pensées jusqu'à ce que mes yeux se ferment tout seul, que le train m'abandonne à 23h sur le quai d'une nouvelle gare, qu'on annonce dans les hauts-parleurs des retards, qu'un nouveau train me prenne enfin, sans vie , le corps tout aussi épuisé que l'esprit.

Et aujourd'hui: Gaelle D. qui me dit ça.

des fois seulement.

C'est Pushing Daisies ! le nom de cette série que je regardais en rentrant du campus. Elle me manque en ce moment, pourtant en dehors de toute cette ambiance douce et colorée, ca manquait un peu d'action, enfin de changements. Les robes de l'actrice intouchable doivent me manquer ^^.
Sinon je suis en état de joie permanente depuis mardi soir, quand j'ai appris que j'étais admissible à Strasbourg, le seul concours que je voulais vraiment avoir. J'ai envie d'aller là-bas, et j'irai, ne serais-ce que pour passer l'oral. *Plaisir*. En attendant Mai, je serai à Grenoble le 6, jour où je comptais enfin fêter mes vingts ans, le jour pile un mois après ma date. J'étais sure que ça n'allait pas aller.. Mais Strasbourg! La jolie ville avec des Cigognes! Comme quand j'ai vu la première de toute ma vie, en autriche, sur un toit, immense, sans m'y attendre, quelques secondes, mais immense!
Il paraît que la vie n'est pas chère là-bas (en alsace), la choucroute haha et les gens du nord sont gentil d'apres moi <3
Tout le monde m'a félicité, mais pour le moment rien n'est sûr, il faut qu'ils apprécient la totalité de mon dossier puisqu'ils n'ont vu qu'un échantillon et que je passe les épreuves de culture et d'anglais, ce qui me semble pas être un problème mais on sait jamais.
Le soleil revient. J'aime de plus en plus le printemps et le cerisier doit bientôt être en fleur. J'irai probablement ce week end. J'ai acheté des mi-bas, c'est vraiment beau. Rien à voir mais en ce moment on veut faire faire les visites de l'appartement et j'arrive pas à me dire que c'est la fin pour tout ça. Et Justine que je vois de moins en moins, si elle savait qu'elle me manque! peut etre que si elle s'en rendait compte elle laisserait pas trainer son pot de sauce tomate dans le salon, périmé depuis des semaines. Je l'ai jeté il le fallait^^.
Ha j'aime tellement King Charles, le rythme au bout de quelques minutes de lovelust, et sa tête. Il me rappelle Devendra Banhart, mais qu'un peu.
J'ai trouvé une nouvelle façon de dessiner, je prend beaucoup de plaisir, j'utilise l'encre de chine et les aquarelles, mais sèches. C'est un peu complexe a exprimer mais le résultat est très fin, un peu comme un transfert d'acétone ou une photocopie bien trop claire, avec seulement un peu d'encre. Faudrait que je poste un truc mais je me suis toujours pas décidé à passer le pas, pour montrer ce que je fais en dehors des cours. Pourtant aujourd'hui, dans le nouvel oral blanc, ça a plu.

Je maudis les 72minutes megaplaud. si quelqu'un sait comment les éviter.
En attendant j'écoute en boucle VV Brown. Ça me donne envie d'acheter encore des robes 60's. J'en porterai probablement une en juillet pour les déferlantes -Iggy Pop - Patti Smith yaaahaa.
En ce moment je croise mille fois les doigts pour strasbourg lundi, je m'impatiente pour la floraison du cerisier pleureur, et je continu ma série d'installations noires et blanches, avec des cordes tressées interminables, des plumes d'oreillers et des objets en papiers plus grands que moi ^^. Ça faisait longtemps que j'avais pas pris autant de plaisir en art, et là chercher des prolongement au dessin par la sculpture et l'installation, c'est le pied.
Je devrais pas accepter ce genre d'expressions moches sur ma page haha mais ça m'amuse. Comme la vieille phrase à remettre au goût du jour "j'en ai gros sur la patate" comme j'aime.
Je suis beaucoup sortie cette semaine et c'était souvent décevant parce que le printemps a du mal à s'installer et puis Alice, fallait pas en faire toute une histoire, même si c'était très divertissant, burton c'est devenue une industrie comme disney.. et puis je regrette ed wood ^^.
Vivement que je conduise ma mini voiture jusqu'à la plage ou jusqu'à saint cyprien, travailler. Voir les énormes cigognes de strasbourg. Amener Fanny à Collioure pour se poser sur le hamac dans la montagne.
J'espère que je serai totalement guérie en début de semaine parce que j'aimerais pas être enfermée à nouveau. C'est étrange comme à chaque fois que je ressens ça j'ai envie de peindre des murs, avec un gros rouleau, toute une maison.

ca me fait trop rire depuis tout à l'heure: j'ai compris les paroles dans hakuna matata quand pumba dit "j'étais jeune et phacochèèèèère" timon répond "bel organe" XD bel organe j'adore.

Je dois être une personne étrange. J'aimerais tout dire ici mais c'est pas possible.
Tout ce que je peux raconter de futile c'est que j'écoute phantom planet en boucle, comme si je ressentais quelque chose à travers cette chanson que je ne connais pas, mais j'en ai presque la certitude. Je n'ai plus accès à internet comme auparavant. J'ai renouvelé mon auto-fierté pour trois ans grâce au fameux jour où j'ai cuisiné mes propres sushis en suivant les conseils de deux asiatiques dans un magasin.
Pou j'ai l'impression de ne raconter que des choses qui datent et qui ne font pas vraiment parti de ce qui me trotte dans la tête en ce moment. Jvoudrais bien tout lâcher quelque part et pouvoir crier HOU HOU HOU comme un singe qui gagne au pierre ciseau caillou dans le noir.
Je suis maxi malade et je repense aux deux black qui formaient une statue, aux deux musulmans qui se cachaient de leurs pratiques étranges. Et dernier couple en mémoire; ceux qui se gavaient la bouche (ya rien de plus poétique a dire dans ce genre de cas) à la gare et qui m'empêchaient de comprendre ce que j'aurai du entendre. J'aime bien l'amour même si j'ai l'impression que ca me dépasse aujourd'hui.

"tu veux que jte dise cque jvois moi ? -un type FIER et fort (...) et qui a la haine parce qu'il accepte pas qu'on lui marche sur les pieds!" haha j'ai tellement aimé, ca aurait été plus crédible si je venais pas de me rétamer sous la neige dans la pente de jolimont.
J'arrête d'être con.

Encore un millier de photos dans mon ordinateur, des photos presque exclusivement de musées d'art (ca me déçois aussi parce que j'aurai aimé fêter chaque journées de mon voyage a paris), je ne sais pas si c'est utile de lister les artistes qui m'ont donné du plaisir, alors je dirais que Paris, après tout ce que je lui ai craché à la gueule, ben c'est quand même ce paris là^^
enfin, j'y ai trouvé des points positifs inimaginés comme la sociabilité des gens (en dehors des bourgeoises de 14 à 44 ans), et les quartiers spéciaux; juifs, chinois etc. J'y serais resté des heures... si je n'avais pas eu ce plan d'attaque listant tous les lieux culturels à voir. Alors bon, le plaisir à déambuler avec une dame souriante amatrice d'art devant les milles Soulages, je l'aurais pas trouvé ailleurs non plus.. je crierais merci à mes deux hôtes qui m'ont fait sourire chaque soir et ont même fêté mon anniversaire avec de l'avance. D'ailleurs j'ai offert des fleurs pour la première fois. J'aimerais faire ca souvent.
Et puis j'étais à deux doigts de pleurer aujourd'hui parce que je me rendais pas compte de l'importance de cette chose là, je pensais que c'était ok.
C'est comme si je partais dans la vie avec un bras pété. Mais ma vie à moi, elle se limitera pas qu'à ca. Je chercherai un compagnon que j'aimerai de mon tout moi, un petit "kévin" comme dans "up" ou comme dans la vraie vie. Je me gratterai les mollets le soir tout le temps si je continue de porter ce pantalon là. Je sourirai encore à chaque fois que je me promènerai avec un ballon rouge dans les métro en attendant la pizza gratuite fictive, et aussi au musée georges pompidou où je suis allée le poser dans le vestiaires contre un carton, ca a amusé le monsieur qui a est venu me le rendre à la fin.
En dehors de ces bribes là, il me tarde de mes prochains mardi parce que je pu. Et puis j'ai l'envie de tout, sauf qu'on me dise encore "insuffisances" mais je pleurerai plus tard. J'en reviens à paris, non plus tard (...)

je croyais que je n'écrivais pas ici seulement par manque de temps, mais je crois que je n'ai rien à dire. Parfois j'ai l'impression d'avoir à écrire régulièrement, de devoir dire plusieurs choses quand je poste un message, d'avoir à cacher des bases de ma vie quotidienne tout en pouvant me permettre de divulguer quelques fragments de mes journées. Mais en réalité tout ca c'est n'importe quoi et je me fiche au fond de ce que peuvent lire ceux qui viennent combler quelques minutes de leurs ennui ici. J'écris ici pour me souvenir de chaque phase de ma vie étudiante, par plaisir de l'écriture, par profit des brefs moments de bonheurs chaque jours et parce que j'ai toujours écrit aléatoirement partout sans donner de vraie forme jusqu'à présent. Alors peut-être que si rien ne me vient maintenant malgré le fait que je sois en plein concours et que de nombreuses choses passent à travers mes journées, c'est que rien n'est à dire. C'est dommage aussi dans le sens où je ne me souviendrai plus vraiment alors de ce qui remplissait mes semaines dans ces conditions de faux stress et de travail permanent. Parce qu'en réalité j'ai toujours le temps d'écrire, de rire aussi, de regarder des animés, d'écouter de la musique et d'aller acheter mes pains au raisins le matin sur la route. J'exécute un processus inverse et illogique puisque je suis encouragée à présent à écrire par ceux qui demandent à lire mes nouvelles et en sont satisfait, mais sans pour autant avoir envie à partir de ça, d'écrire plus souvent. Parce que oui, maintenant le déblocage sur ce point à commencé et je fais lire sans trop de soucis à ceux qui me le demande, même si il leur faut me relancer quelques semaines avant de me rendre compte de leur réelle volonté (parce qu'on peut dire "je veux" par politesse). Merde j'ai des révisions [...]

Gluey feathers on a flume

Oui !Une reprise de billy idol (dancing with myself) bien sympa, très energique des Donnas >que je ne connaît pas du tout.
Ca me donne envie de bien bosser! et c'est ce qu'il me faut avec le j-10 beaux arts paris ^^ puis tous les autres concours qui s'enchaînent.
Haha ca me fait penser a ma motivation abdo qui a tourné en fou rire quand je m'y exerçais et que gina a eu sa putain d'idée de se foutre derrière mon dos et que je l'ai cognée violemment (pas vu) et waw comme ca fait mal de rire en plein dans une série.
Et puis y'a eu ce moment de réflexion très poussé quand je me brossais les dents dimanche en pensant "ah mais aah y'avait de l'ail dans ces carottes. ca c'est un aliment que je me réserve pour une vie d'ermite seulement". Enfin bref toujours dans mes joies personnelles entre le moment ou j'échange mon stylo en cours parce qu'il marche plus avec celui de ma prof juste à coté et qu'elle s'en rend pas compte et que je la vois le foutre dans sa bouche et puis son "CA c'est un truc qui tombe quelquefois toujours!" elle répète "touuujouuurs" et moi je lui dit : "quelquefois ?" et elle: "quelquefoiiiis" xp

Miroku c'était pour moi l'esthétique de l'intérieur frénétique, la beauté dans la modernité hystérique. après je pourrai très bien chercher ce qu'il fallait vraiment en penser..

Robin des bois.

Quel beau jour vraiment!
La journée commence comme ça, je chantonne cet air en levant le tête pour faire sautiller mes cheveux en marchant, agrippe au passage Manon par le bras qui me dit mais moi aussi c'est un début de bonne journée! On chantonne et tout se passe aussi simplement toute la journée; de la bonne parole prêchée par Danielle au souvenir dans le métro de la soirée de la veille. Parce que la veille c'était la soirée avec Justine et Loic qui dansaient après les verres gratuits de chez tonton déguisés en faux charlie (de ou est charlie), les ballons à l'hélium et le bonnet bleu qui a valu le mega vrai fou-rire à se le prendre dans le nez volontairement pendant un bon quart d'heure. Enfin, aujourd'hui achat de nouvelles chaussures et après avoir emmerdé comme il se doit la vendeuse creuse je me retrouve avec une seconde paire de bottines noires , mais celles-ci vernies. Et puis le petit arbre touchant que j'ai trouvé à nature et découverte qui tournoie sous la chaleur de la bougie tout en distribuant dans la pièce où il se trouve des touches de lumières.
Il y a eu d'autres choses comme continuer la vidéo-photo et retrouver Marion pour un bout de soir.

Sinon en ce moment je pense beaucoup à mes prochains voyages un peu dans toutes les grandes villes, j'espère pouvoir me débrouiller pour rester dans chacune d'entre-elles, paris prochainement.
Et puis aussi, je meurs d'envie de refaire du saut en hauteur,
vraiment c'était le meilleur des sports et pour bien me donner des chances de rejoindre un club l'an prochain, je recommence mes abdo. En plus j'ai besoin de me défouler en ce moment, chanter super fort et écouter de la j-pop à la noix.
Plus tard, je pense que j'essaierai de savoir comment devenir parolier et je tenterai aussi quelques concours d'écriture.

piratesourcil ^^

je deteste le partage vituel c'est sur

Ma fierté de la semaine dernière, avoir dérobé le mouchoir doux a lunette de M, m'être invitée à bouffer chez la fausse Estelle, avoir épaté un semi-vieux au théâtre. Mon moment de solitude quand on m'a prise sur le fait en train de puiser dans une petite tâche d'encre avec ma plume pour pouvoir finir ma phrase sans retremper dans l'encrier xD

Je pense beaucoup aux gens que j'aime en ce moment, j'ai du mal à supporter les quitter bientôt, tous ceux avec qui je ri entre les cours aussi, c'est étrange ça faisait si longtemps que j'avais pas eu une classe (l) et là, tous en art, des cinglés.

On m'a coupé des cheveux, c'était agreable encore une fois, certains me disent que ca me vieilli d'autre pensent que je fais "petite fille" maintenant, mais tous s'accordent à dire que c'est joli.

Maintenant j'ai froid et j'ai envie qu'il guérisse très vite pour aller danser quelque part ou alors tout simplement pour être rassurée vraiment, parce que je pourrai pleurer encore.

Encore des chapelures de phrases qui me mènent ici, je me dis que ça commence toujours par là, que parfois ça ne me mène pas plus loin non plus, mais en vrai, étant le seul lieu où j'écris encore régulièrement, je me demande pourquoi je lui suis infidèle en refusant d'y inscrire mes nouvelles, ne serai-ce qu'une. Surtout qu'à présent je suis rassurée sur elles puisqu'elles ont plu à certaines personnes. Je pense en rentrer dans quelques deux semaines, quand le temps pour écrire du nouveau ne me sera plus permis, parce que je passe les premiers concours de l'année (beaux arts de Paris le 18février). Pas de doute pour que je n'y parvienne pas, de toute façon ça me trouerai de finir à Paris. Je me suis à peine faite à l'idée de quitter ma jolie ville en pensant déjà à mon prochain appartement. je vais vivre seule seule pour la première fois. Étrange. Plus tard alors, je trouverai un refuge autre que celui là pour y mettre photos, croquis, et nouvelles, seulement, si je suis enlisée dans une ville vraiment seule, et bien ça m'aurait été agréable de garder cet unique petit repère. Pou je suis perdue seulement en y pensant. Je m'enliserai peut etre à Grenoble, Pau, Marseille, Paris, Aix ou Bruxelles.

Je croyais vraiment être quelqu'un de mobile et d'ouvert, mais tout qui disparaît d'un seul coup c'est autre chose.


She's got you high - Mumm-Ra

Agora était superbe

J'ai bien envie d'écrire, mais j'ai plus la place.
Je peux aussi dire que je suis seulement moins souvent sur internet, j'aiguise mes talents au poker pour quand je serai une fausse illustratrice au chômage.